가던 길 멈춰 서서 &..
살아감에 있어서 생각지도 않게 맞딱뜨리는 불가항력의 상황 삶을 마음대로 계획할 수 있다면 만나고 싶지 않은 현실. 흘러가는 시간속에서 해답을 찾을 수 있을 거라 말하지만, 그것은 어디까지나 내가 만들어낸 임시 돌파구, 생각해보면 답은 없다. 그저 나에게 다가온 그 상황을 가슴 아프게 받아 들이고 남아 있는 시간 속에서 가슴에 넣고 함께 해야 하는 조금은 아프고 쓸쓸한 여정, 내게 처한 마음의..
하늘은 흐렸지만 초록의 향연은 그 어느때보다 강했고 너무나도 깨끗한 바람의 움직임은 그저 땅 위에 서 있는 것 만으로 행복을 느끼게 만들어 주었다. 비록 슬픔과 행복이 서로 엉겨붙은 다시는 느끼고 싶지 않은 감정이었지만 코로 한가득 들이키는 비의 냄새와, 바람의 향기 그리고 푸른숲의 너무나 평온한 움직임, 그 순간 만큼은 그저 눈물이 나는 행복함이었다. 한 없이 강렬한 비의 ..
이젠 안녕.. 언젠가 아프지 않는 편안한 미소로 바라 볼 수 있는 날이 오겠지 설령, 그런날이 내게 찾아오지 않더라도, 그 설레임, 그 기다림, 그 떨림, 그 향기, 그 모습 그리고 그 아픔까지도.. 모두 순간 순간의 소중한 기억으로 남아 있기에, 꿈속으로 거짓말처럼 다가왔으니 이젠 거짓말같이 돌려 보내는 것이 그분이 내게 말하는 위로.. 최선의 정답 이젠 꿈 속으로 ..
눈을 감는다. 눈을 뜬다. 눈꺼풀이 힘 없이 열리며 보여지는 세상.. 언제부터인가 그 세상에 빛이 보이지 않는다. 그저 다시 감아 버리고 싶은 마음 이런 생각마저 날 지치게 만든다. 눈을 뜨고 바라 본 세상에서 파도가 일렁이고 바람이 나의 코끝에서 살랑이고 어디선가 들려오는 희미한 피아노 소리와 어린 아이의 웃음소리 그리고 바람의 흔들림에 천천히 나부끼는 잎들과 부드러운 머리결..
나 혼자서 - 티파니 제발 모른 채 지나가요 제발 눈길도 주지 마요 모래 바람 같은 날들에 아무것도 내게주지 마요 내 마음하나 접어두고 내 눈물하..
그건 꿈이었을까? 푸른 하늘과 짙은 수면이 넘실대던 그곳 차가움과 따듯함 그리고 행복이 공존했던 그곳 아무도 없는 그곳에서 만들었던, 곧 지워질 나만의 발자국 신기루 같이 사라질 헛된 망상(妄想)의 시간속에서 바라 보았던 그곳 그저 바라보는 것만으로 나를 눈물짓게 만드는 세상, 내가 살아가는 이 세상은 여전히 눈물 겹도록 마음 아픈 곳.. 그것은 꿈이었을까? 오랜 시간이 지난 후에도 여전히 나의 마음속에 꿈 같이 남아있는 프랑스 ..
사람은 죽을때.. 사랑받은 기억을 떠올리는 사람과, 사랑한 기억을 떠올리는 사람이 있다고 한다. 나의 마지막엔 어떤 기억을 떠올리며 안녕 이라고 말할 수 있을까? 사랑받은 기억을 떠올리면 미소를 지을 수 있지만, 사랑했던 기억을 떠올리면 난 눈물을 흘릴까 아니면 미소를 지을까? 인생에 있어서 가끔은 아주 가끔은 계획하지 않은, 예견되지 않은 마음의 파장이 일어날때가 있다. 제어할 수 없는, 이성적인..
Here I am - 포맨&美 지구에서 살아간다는 것은 생각해 보면 참 힘든 일이다. 난 가끔 내가 있어야 할 곳에 있는 것이 맞나 하는 생각이 든다. 그 오랜 시간을 살아왔지만 여전히 모든것이 낮설고 적응이 안된다는 그 사실이, 가끔 나를 피곤하게 만든다. 사람을 만나고, 이야기를 하고, 생각을 하고, 서로 다른 것을 바라보고, 웃고, 가슴 아파하고, 하늘을 바라보고, 꿈을 꾸고, 사랑을 말하고 그리고 비틀 비틀 걸어가고.. 뫼..
어느덧 가을의 감촉이 피부에 절실하게 느껴진다. 언제 올지 이제나 저제나 거리를 걸으며, 운전을 하며 열린 창문의 공간으로 흘러오는 바람을 느끼며.. 그랬던 시간을 보상이라도 하는 듯, 가을은 이미 내가 느끼기도 전에 너무나 빨리 찾아왔다. 늘 그렇듯이 찾아온 가을, 늘 그런 외로움.. 외로움의 깊이는 작년보다 그리고 지금보다 내년이 더욱 깊어지겠지. 삶은 점점 복잡해지고 치열해지고 사람들을 더 많이 만나고,..
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살아가면서 선물을 받고 주고, 이런 소소한 행복들을 전 그렇게 크게 누려보지 못 했던 것 같습니다. 생각해보면 선물이란 것에 대해서 크게 생각하지 않는 부분도 있고, 남자로서 선물이란 것에 마음이 움직인다는 부분에 대해서 조금은 어울리지 않는다는 조금은 마초맨적인 생각들도 있었다고나 할까요? 웬지 전 늘 쿨하고 싶은 마음?^^ (사실은 자기 합리화가 아닐까 하는 생각이 드네요. 워낙 받을 일이 없다보니.. 엉엉 ㅠ.ㅠ )..